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我的小秘密

原创: 桔子兼职 2019-09-18


最近看到一句话:

「能够安慰别人的人,也能点燃别人希望」


突然,就想起你了,小Y。


这篇短文你应该看不到,算是自我安慰吧。


其实我一直对你觉得愧疚,觉得你的「改变」来自于我的「冷漠」


如果当时没有发生那些,也许你也不会「丢失自我」


在小学我们是同学,到了初中也是。


小学对你印象不深,刚进初中,看到你就觉得很亲切!大概是因为换了所学校还能看见以前同学的缘故吧。


那时候的你,头发比较毛躁,加上发量较多,班上男孩子不懂事,就一直拿你开玩笑,说你是「爆炸头」,说你「丑」


其实你不丑,你五官很好看,只是发型缘故!


我以为你不会把这些玩笑放在心上,毕竟一群小孩子哪里会懂什么真心歧视。


慢慢的,他们说你,你会生气,边哭着边呵斥!


我当时也在场,心想「耶?开玩笑阿,怎么就生气了?」


终于,长时间积攒的委屈让你爆发了,那一次你坐在座位上哭得很伤心。


我第一次明白,那些看似无意的玩笑,给你造成了多大的伤害。


我想着我们既然是一个小学毕业的,过去安慰你是应该的。于是,我就走过去逗你笑、陪你说话……具体怎么安慰得,我已经不记得了。


因为这一次「安慰」,你开始「黏上」我了。


也许,那时候的「友谊」就这么简单吧!


我这个人懒,也不太喜欢人际交往。所以,我一直坚持「朋友不用太多」的想法。


那时候,我有自己的圈子、有自己的朋友。


你突然的「黏上」,让我措手不及,完全打乱了我的生活。


我固定的两三人的「交际圈」里,突然多了一个你,显得格格不入。


基于「共同爱好、共同话题」的圈子里,多了「因为安慰、类似同情」的「元素」,我们一时无法适应。


我原本三人的小团体,突然要变成四人了。我慢慢从「不适应」变成「烦躁」,最后「爆发」了。


我终于对你发了次火!


我跟你说了那句「你不要老跟着我」的话,我的天,我当时是有多可恶!


后来,你再也没有来找过我。


再后来,你开始变了。头发烫直了、学会打扮了,终于没人说你丑了!


偶尔还能听到别人谈起你,都是不好的消息!


我们,再无交集!



「幡然醒悟」是在快毕业的时候。


临近毕业,我们都在写「同学录」


直到我看到那些内容,我才突然明白「原来当时的我,对你来说那么重要」


我看到你的朋友在同学录上替你感谢我!


他们说你被欺负的时候,只有我会安慰你!也只有我能逗你笑……


这对于我来说就是小事啊!事情过了,就抛在脑后!


但是有人记得!你的朋友记得!你也记得!


当时的你,就像抓住「最后一根稻草」吗?

当时的你,想紧紧地攥住我,对吗?


因为,我拒你千里之外?

所以,你才彻底放弃了!


我突然一下都想通了。

我心里开始产生愧疚。


我觉得这是我导致的。

如果当时我没有让你走,把你留在身边,把你留在我的「交际圈」里,也许你不会成为后来的这个样子。


真的挺想跟你说声对不起。但是我没勇气说出口。我觉得你应该是恨我的。


我怀疑我那时候是不是读书读傻了,这些人情冷暖我是一点没去想过,稍微动点脑子应该也能知道阿!


对不起,小Y,希望你现在过得很好,也希望你已经对那些在学校的事释然。


如果,你现在过得不开心,我大概这辈子都无法释然了!


这么多年,天各一方。


我从来不敢去打听你的消息。


我也只能选择逃避了。这是我的一份罪过。给了你希望之火,却又亲手熄灭了它。


我也只能选择逃避和遗忘了。我真是太没出息了。抱歉抱歉抱歉!


也许我什么都不能对你做出补偿。


而我,能做的就是:「在以后的生活中,不再轻易辜负任何信任我的人」


愿在天涯两端,你我各自安好!



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